Главная / Новости / Мама или марионетка ?

Мама или марионетка ?

Вас никогда не посещало чувство, что ваше дитятко из вас веревки вьет? Вы не замечали, что с помощью капризов, нытья и болезни малыш умеет добиваться, всего чего захочет? Если да, поздравляем (вернее, выражаем сочувствие): вы пополнили армию людей, которыми манипулируют собственные дети! Если разобраться, окажется, что манипуляция — наиболее распространенный вид человеческого общения. В словарях написано, что манипуляция — это акт влияния на людей, управления ими с особенно пренебрежительным подтекстом. Конечно, когда мы говорим, что ребенок манипулирует взрослыми, то речь не идет о настоящей манипуляции. Ребенок еще не может ставить себе цели «добиться контроля над поведением и мыслями другого человека» — он еще не всегда осознает собственные поступки и, тем более, не в состоянии планиро- вать свои действия. К тому же мы-то сразу чувствуем, «чем это пахнет». Однако вопрос в том, что часто, распознавая признаки манипулятивного поведения ребенка, родители умиляются, принимая это за «лидерство», «артистизм» или проявления «сильного характера». Но представьте, что ваш ребенок и повзрослев предпочтет общаться со сверстниками или учителями подобным образом. Как вы думаете, легко ли ему будет даваться контакт с окружающими?
Что у истоков ?
Присмотритесь к своему поведению. Малыш не хочет кушать? А мы его отвлекаем, обещаем: «Ну, самую последнюю ложечку!», за которой непременно будет следующая «последняя ложечка». Мама соглашается прочитать еще одну сказку, если болеющая дочка «разрешит» поставить горчичники. Воспитательница в детском саду восхищается: «Какое чудесное платьице!», завлекая ребенка в разговор, чтобы расставание с мамой было не столь болезненным. А угрозы, наказания? Сколько родите лей прошло через это! Такое общение с ребенком присутствует практически во всех семьях. Но оно не опасно, если с ним соседствуют уговоры, объяснения, обсуждения. Если же постоянно принуждать ребенка к тому или иному поступку, он вряд ли научится «договариваться» с людьми по-хорошему, а вот школу «манипулятивного поведения» получит отменную. Тогда держитесь, родственнички, готовьтесь к подростковому возрасту (а может, и раньше плоды поспеют), и тогда будет не до умиления «сильным характером» чада.
Эгоизм — отец Манипуляции ?
Если вы иногда замечаете у своего ребенка попытки лаской или криком добиться от вас сладости или игрушки, это еще не означает, что у него сформировалось «манипулятивное поведение». Для того чтобы научиться этому «по-настоящему», ребенок к трем-четырем годам должен стать эгоистом. Хотите рецептик?
Никогда не говорите Своему родному чаду, Что ну просто очень нужно Что-то сделать для кого-то. А еще ему внушайте, Что он — первый из первейших, И ни бабушка, ни мама Не достойны даже взгляда. Если что-то нужно крохе, Все бросайте и бегите. Нет важней его желаний, Даже если вам во вред! А еще всего главнее — Чтоб для собственных желаний Ничего малыш не делал, От других же — получал. И тогда ваш нежный мальчик (Или девочка, конечно) Может зваться эгоистом, Лет так, может, с четырех…
Вот такой «вредный совет» для родителей. Первым условием возникновения эгоизма является готовность пожертвовать всем для удовлетворения любых прихотей ребенка. Второе условие — гиперопека. К трем-трем с половиной годам ребенок уже способен производить какие-то действия по самообслуживанию. Если же родители по-прежнему опекают его, он постепенно привыкает перекладывать эту «обязанность» на чужие плечи. А заодно все свои желания будет удовле-творять «за счет других» — любыми способами. Детское манипулирование порой начинается невинно: «Подуй, горячо!», «Подними, я упал!». Но развивается оно с угрожающей быстротой: малыш специально падает, чтобы его поднимали, испытывая свои способности руководить взрослыми на подсознательном уровне.
Наши разные детишки … нытики
Такая картина встречается часто: малыш еще едва ходит, естественно, говорить толком не умеет, особенно распространенными предложениями наподобие:
«Мама! Поскольку я устал, не могла бы ты взять меня на руки?».
Так что он просто останавливается и начинает ныть. И тут же перестает, когда мама удовлетворяет его желание. Можно ли это назвать манипуляцией? Только с оглядкой на возраст. Ведь ребенку второго года жизни не всегда объяснишь, что он тяжелый, что мама устала (хотя это можно и нужно делать). И детки такого возраста действительно не могут подождать, пока мама сможет выполнить желание! А вот если ребенку два-три года, то он уже в состоянии понять, что такое «мама устала», «ручки болят», «пожалей маму» и «подожди немного». Так что нытье трехлетки «в честь» выполнения сиюминутного желания — сложившееся манипулятивное поведение. Но…
Обращайте внимание на время возникновения нытья. Если оно, к примеру, совпадает со временем обычного «тихого часа», возможно, ребенок устал и просто хочет отдыхать. Еще важно самочувствие малыша, ведь он может капризни-чать из-за недомогания. Если же это — не время «тихого часа», а ребенок нормально себя чувствует и вы настроены не быть марионеткой в руках собственного чада, будьте доброжела-тельно-решительны. Если малыш хочет «на ручки», присядьте рядом с ним, терпеливо объясните причины, по которым не можете выполнить его просьбу. И очень спокойно скажите, что станете его слушать, когда он успокоится. По- том вставайте и продолжайте путь. Да- же если ребенок продолжает оставаться на месте, демонстрируйте твердое наме- рение поступить так, как вы сказали. Если же ребенок продолжает настаи- вать, заставляя вас колебаться между «спокойствием ребенка» и «воспитанием личности», воспользуйтесь формулой «Я -высказывания»: «Мне не нравится, когда дети ведут себя так на улице», при этом изобразив разочарование.
СКАНДАЛИСТЫ-ШАНТАЖИСТЫ
Иногда, если привычное нытье не помогает добиться выполнения желаемого, дитятко начинает повышать децибелы и даже топать ногами. Некоторые дети ложатся на пол и пытаются биться об него головой. Есть даже такие, которые, не прекращая рыдать, засовывают себе в рот пальцы и вызывают рвоту. Если признаки «расстройства» пропадают, как только желание выполняется, то налицо сформировавшаяся манипуляция, особенно если это случается не впервые, Когда ребенок получает ожидаемую ре
Умейте сказать «нет »
своему ребенку !
акцию на свои слезы, крик, истерику, это укрепляет его в уверенности, что таким образом можно всего добиться. И, начиная с близких людей, ребенок пытается манипулировать и другими взрослыми. Если вы решили искоренить такой вид общения или хотя бы частично заменить его более «цивилизованными», запасай- тесь терпением. Оно понадобится для того, чтобы не включиться в «игру» вашего ребенка. Вы помните, как закапчиваются эти приступы требовательности? Ребенок моментально успокаивается, как только вы сделаете то, чего он хочет! Так что в период «лечения» просто перестаньте обращать внимание на «концер- ты». Выдержите паузу, даже покиньте «поле боя», чтобы ребенок понял — вы не собираетесь поддаваться его требованиям. Ему придется научиться ждать какое-то время до исполнения своих желаний либо что-то делать самостоятельно для этого. Можно призвать на помощь «Я — высказывание»: «Мне не нравится, когда дети кричат и топают ногами. Ког-да ты успокоишься, мы поговорим». Учтите! Если вы начнете уговаривать: «Еще минуточку!», «Ну, пожалуйста!», — или станете угрожать либо шантажировать в ответ — вы уже в игре! Нужно не- сколько раз одержать победу над собой, тогда ребенок поймет, что истерики и эмоциональный «шантаж» больше не принесут результатов и лучше искать другие способы выражения желания.
СИЛЬНЫЕ ЛИЧНОСТИ
Иногда мамы и вовсе не считают своего малыша «шантажистом» или «скандалистом». У него нет истерик — возможно, когда-то он попробовал такой способ достижения желаемого, но быстро понял, что это не самый эффективный метод. Зато он усвоил пословицу «Ласковый теленок двух маток сосет». Такой ребенок-манипулятор испробует все: лесть, уговоры, легкие угрозы (без истерик). Многие мамы, а особенно бабушки (да и представители отрядов пап и дедушек!), умиляются ласковым речам любимчика: «Ну, пожалуйста, ты же у меня такая любименькая, самая лучшая бабушка!». При этом кроха пропускает мимо ушей и отказы, и объяснения. Нужно отдать ему должное: такой ребенок способен какое-то время ожидать удовлетворения своих желаний, потому если он натыкается на отказ, повторяет попытку позднее («капля камень точит»). Это — плохой опыт общения с людьми: часто, выходя из семейного круга в круг сверстников, дети, привыкшие к беспрекословному подчинению, будут наты-каться на сопротивление и неприятие. Кроме того, осознав свою «силу», ваш ребенок поймет, что родители-то слабые! Если ребенок использует лесть для достижения своих целей, используйте «рецепт» для всех возрастов и пародов: не смущайтесь и не робейте, не умиляйтесь, когда ребенок говорит вам: «Какая у вас кофточка красивая!» или «Ты у меня такая добренькая, такая хорошая!». Соглашайтесь со льстецом: «Да, у меня сегодня действительно красивая коф точка», «Да, я действительно добрая и хорошая». Действует безотказно!
ПРИТВОРЩИКИ
Очень скоро ребенок усваивает, что повышенное внимание родителей к его здоровью можно выгодно использовать: чтобы не убирать игрушки, не застилать постель. «Ой, мама, у меня сердце болит, — говорит малыш, хватаясь за живот. — Я не буду умываться!». Способности к «лицедейству» у детей очень развиты. Убеждая маму, что у него болит животик или «температура», ребенок действительно может почувствовать боль, у него мо жет повыситься температура. Считается, что такие особенно внушаемые дети и являются «нссадиковыми». Они «уговаривают» себя болеть, чтобы родители изменили свое поведение в нужную сторону. Кстати, о поведении. Проследите за ним: вы вскрикиваете при любом падении ребенка? у вас в семье действительно культ болезней малыша? Постарайтесь спокойнее относиться к этому. Ребенок должен научиться воспринимать телесные недуги не как трагедию, а как повод «взяться за свое здоровье», в этом ваша боязнь за его здоровье не поможет! Даже когда у него температура, не всхлипывайте, а говорите: «Ничего, так бывает. В следующий раз будем осторожнее!». Тогда у малыша не будет соблазна вызывать у вас знакомую реакцию.
Часто за попытками «убежать в болезнь» скрываемся тревожность ребенка. Поэтому не показывайте, что относитесь несерьезно к болезни малыша, но не позволяйте ему, прячась за недомогание, отлынивать от необходимых действий. Главный признак манипуляции — «улучшение» самочувствия сразу после достижения желаемого. Хороший способ для преодоления этого вида манипуляции у ребенка 5-6 лет — выражение доверия малышу и психоло- гическая поддержка: «Я не позволю тебе лежать в постели. Это не потому, что я тебя не люблю или не верю, что ты плохо себя чувствуешь. Если тебе страшно или трудно, давай подумаем, как тебе помочь. А сейчас собирайся в садик».
Таисия Зевцова, детский психолог
Иногда родителям кажется , что , отказав ребенку , они совершают преступление . Малыш же , улавливая генеральную линию их поведения , часто изображает разочарование и обиду , если натыкается на препятствие своим желаниям . В этом случае можно посоветовать родителям тренинг ассертивного поведения ( умение сказать «нет » без ощущения чувства вины ). Посоветуйтесь с психологом . А до визита к нему постарай- тесь проанализировать свое поведение , за- няться интересным делом , непременно добившись результатов , повысив уверенность в себе и приобретя самоуважение . Возможно , даже это поможет не идти на поводу у наминающего манипулятора .

Интересное

Учимся — играя. Знакомство с цветом, формой и размерами предметов.

Пришло время изучать размеры предметов: большой, маленький, самый большой, средний... Хорошо бы познакомить ребенка с цветами: желтый, красный, голубой. .. Да и пора бы уже различать фигуры:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *